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玩家爱情故事:若不能终老,至少轰烈爱了一场

2011-01-21 10:58:06 网友评论0|来源:多玩原创|作者:〃坏ル情鸢ウ|进入论坛

  (提笔几次,最终还是决定写下来。因为我也不知道,我们能不能一直走下去。现实的太多无奈,或许有一天不认命的我们会最终低头。但至少在那天来临之前,我只想对你说:我爱你。)

  【Part one】

  我和他2007年相识于梦幻西游,在那之前,我是个只会在游戏里花钱染彩果的小蛾子。他是我最喜欢的角色——剑侠客

  现在我不太记得我们第一次的谈话是如何开始的,总之他成了我的小情况,为什么叫他小情况,因为他比我小,整整19个月。我们在不同的城市上学,却因为梦幻西游而认识,还记得第一次通电话,很喜欢他的声音,标准的南方口音,而且很斯文。

  每天都是大量的短信,然后就是在游戏里一起玩。从未觉得腻,仿佛希望每天都能走的慢一点,再慢一点。后来见面,其实,见面前自己心里一直七上八下的。怕见光死,但是顺利的见了面,心里那点担忧也随之消失了。

  【Part two】

  他是一个缺少爱的人,他和自己的父母并不太亲近,还记得有次和他发短信聊到了他和他妈妈,他告诉我,他高三的时候有次训练拉伤了腰,他和他妈妈说,叫他妈妈带他去看医生,可是他妈妈认为拉伤腰只是小事,不必去看医生,贴几贴膏药就行了。后来他的腰伤偶尔的会发作,坐的太久会痛,但是他至此以后再也没有和他妈妈提起这个事,他告诉我,他们那有个邻居的孩子因为发烧家里人不重视,结果越拖越严重,最后抢救无效死了。

  他要让他的妈妈为她的不重视后悔,我当时很心疼也很着急,结果给他回短信的时候没看清路从楼梯上摔了下来,索性我抓住了扶手,没什么大碍,但是腿上磕破了一块。那时候和他开玩笑,说都怪他,所以我要把腿上的照片一直存着让他觉得愧疚。那时候我就下定决心,一辈子对他好,而且我要把我父母的爱分给他一半。也许你们会觉得我这种想法很幼稚,但是我真的是这么打算的。

  我和他都是倔脾气的人,吵起架谁也不让谁,有次我把他气的把游戏里的装备全部扔进帮派奖励里面,打算就这么不玩了。那天是2008年的情人节,我们帮主停掉了所有的商人,找了三个非常可靠的人帮着我一起跑商,把他的装备一件一件的跑出来,然后还给我。我当时吓哭了,一边哭一边跑,这也是为什么我对我的帮派有那么深的感情的原因,因为当时帮里的人给予了我和他很大的帮助。

  后来他上了线,有些不好意思。

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  【Part three】

  我们就在这样的快乐和争吵中走到了2008年,在2008年底,因为游戏里的一些事,让我和他觉得很无力,于是我们卖掉了我们的号,选择了离开游戏。

  后来我又买了个号回以前的区玩,并没有告诉他,因为曾经和他提过,他不赞成我再砸钱进去玩游戏。但是买的那个号很便宜,可以说是物超所值。于是,我犹豫了下还是决定买。也正是这个买号的举动导致了后来一切事情的发生。

  2009年,我做了一件对他造成很大伤害的事情。那年的我要实习了,突然间的实习让我有些措手不及,而且也极其的不适应,所以对待自己的实习工作开始很消极,带我的老师说你不用天天来,我就真的隔几天才去一次,后来,我的老师狠狠的批评了我,并且对我说,如果我还这个样子,我以后都不用来了。当时我自己很委屈,可是也只能默默的听着老师的训话,突然间的觉得,这个社会,我真的能适应么?为什么和我想象中的差距那么大?游戏还在继续玩着,但是只有我一个人了,09年的情人节前,我在游戏里说找个人陪我一起刷情人节活动,因为那个活动必须男女组队刷,也就是那个时候我认识了一个人,姑且叫他A吧。也是剑侠客,我一直对剑侠客有一种很执着的喜欢。

  我把我和A的状态定义为暧昧,我们之间有感情么?或许有,但是不多。A曾经有个很喜欢的女孩子,因为一些原因分手了,他一直很遗憾。而我,有男朋友,尽管现在他没陪我玩梦幻。因为我比我男朋友大的缘故,所以很多时候我会觉得我不仅仅充当的是他的恋人还是他的姐姐。我们吵架的时候我会很希望他来和我道歉,他能让着我点,但是他没有。他告诉我,我们的关系不同,就像我是他身体的一部分,他对我是有很大责任的,所以不能纵容我的无理取闹。

  可是A却会让着我,让我一种被宠爱的感觉,有点小小的虚荣心在里面作祟的成分。再加上那个时候实习进行的很不顺利,尽管我和我男朋友约定毕业了我去他的城市或者他去我的城市。可是经过了实习,我知道,我们的想法太单纯了,他是家里的独子,他又怎么可能离开他的城市来我这里呢?而我去他所在的城市,我连一个小小的实习都搞成了这样,以后工作了,受了委屈,父母又不在身边,我该怎么办?

  于是在这种想法和A的双重推动下,我决定和他分手。

  他不同意,甚至跑到我在的城市挽留,有个朋友对我说,如果我下定决心分手,就不要拖泥带水,一定要狠下心。于是第一次,他来我这,我没有提前的给他订房间,没有去接车站他。而他凌晨4点多到了之后一个人孤零零的在麦当劳里坐到了天亮,本来开始我答应早上去接他,但是也没去,既然是分手,就要更绝情些。可是当他疲惫的站在我面前,当他抱着我哭的时候,我的心跟针扎了一样。一遍一遍的对自己说,既然选择了就不能后悔,既然决定狠心就不能心软。

  他的到来并没有挽留住我,送他离开的那天,走出车站大厅,他的短信来了,他说,老婆,我走了。那天下着雨,我很难过,为我对他的态度,为他一个人孤零零的在麦当劳里坐到天亮。我回复说,老公,保重。

  我和他之间定格在了2009年3月。

  【Part four】

  我决定放下以前的所有回忆,而我和A,我们当时说,如果两个人相处的好,那就见面,至于其他的以后再说。3月的某天,我坐在公共汽车上,那条线路是每次他来我这看我,我们都会坐的线路。看着那些熟悉的事物,我极力的粉饰太平,可是我根本忘记不了。于是我决定找他,想和他和好。可是那时候的他也已经有了一个其他的暧昧对象,而我对他的伤害也让他不敢答应。

  那段日子我怎么过的,我记的不太清楚,只记得过的浑浑噩噩的,整晚整晚的失眠。我很悲剧的发现,原来我以为我和他的感情很深却并不是,不然为什么我可以和他说分手和另外一个人暧昧,而他也在我们分手后不久和别人暧昧,是爱的不够么?那段时间寝室里的人怕我出事,陪着我,也是那个时候我才真正的融入了寝室。那段记忆我真的不愿意去想太多。

  现在觉得,我们那个时候都很不理智,对待感情太过草率。我不该把A扯进我和他之间,我爱A么?不爱,只是有点点喜欢那种被人让着的感觉。但是对于他去我那和我和好我没同意的这件事我并不后悔自己的决定,如果当时我和他和好了,或许在以后的相处中会时不时的因为吵架老提到这个事,毕竟事情已经发生了,怎么可能不在他的心上留下疤痕呢?

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  【Part five】

  后来,我们还是和好了。在我完全绝望的时候,他和我和好了。2009年4月11日。

  可是我犯了一个很致命的错误,那时候我决定放弃,在我没有倾述对象的时候,我和我妈妈说了我们的事。也是因为这个,我爸爸对他的印象很不好。可是我并没有特别在意,我总想着我爸很疼我,看在我的份上会接受他的。直到2010年的5月,他来我家过五一,第一天见到我爸,我爸甚至瞅都没瞅他一眼,我当时气的要命,对我爸发了脾气。可是即便如此,又能怎样?

  我爸和我一样,认死理,而且很固执。而且不管怎样,他是我爸,他所有的出发点都是为了我,为了我以后好。我只能一遍一遍的对他说,别往心里去,将心比心,如果他和他父母说他以后要来我这工作,他的父母也不会给我好脸色看的。哪个父母不希望子女就在身边呢?可是这样的说法显得那么苍白无力,就算不喜欢,人家来我家是客,哪有对客人不理不睬的道理?

  在我爸的眼中他不优秀,学历不是很高,毕业了还在游荡不工作。我在负面情绪到达顶点的时候,对我爸说,你凭什么瞧不起人家?我们家算什么?有什么好觉得有优越感的?这个社会比我们家有钱的,比我们家有权的多的多了,人家一样瞧不起我们。可是毕竟是我爸爸,我有什么资格怪自己的父亲?于是我决定考yan,我要考到他在的省,那样我爸总不会反对了吧?

  我一直想要在他和我爸爸之间找到一个平衡点,可是我爸爸一直不愿意去找那个平衡点,而我夹在中间却非常的难受,压力很大,经常的失眠。即使如此,我也没想过要放弃这段感情。因为从我们和好后,我一直很珍惜这份感情,因为它来之不易。

  可是最近我爸爸又一次伤害了他,起因是他和我说,他家里人问他今年来不来我家过年的,其实我觉得有点点早,毕竟我们两个都还没定性,我刚考完yan,到底结果如何还要等年后。而他也刚找工作,能不能录取也是未知。我和他在未来一年里会何去何从都还是未知数。但是我心里还是很期待他能来陪我过年的,随着年龄的增长,和父母之间不可能像以前那样,距离是会慢慢的远。而我没什么朋友,其实每年过年我也只是在网上浪费时间,如果他能来陪我过年,我们可以去逛街、去吃小吃、去看电影。可是我爸爸不那么同意,虽然表面上说不反对他过来过年,所以我妈妈建议我和他说今年别过来了,如果再像去年那样,我爸对他爱理不理的,他过年都过的不愉快。所以原本我和他说好了的,结果昨天晚上还是又和他说,算了,你今年先别来了。妈妈说,其实这样很伤人家的心啊。其实何止是伤他的心呢?不也是伤我的心么。

  我一直不懂,也想不通,我爸爸说是为了我好,可是他这样伤害我爱的人难道不是间接的也在伤害我么?看到他伤心,我比他更痛 。听到他说他回家和他爸妈说我家人对他很好,我甚至觉得那话就像在抽我的嘴巴。我很想问我爸爸,有什么比你女儿开心更重要的么?难道找个你心目中理想的女婿才可以,而那究竟是不是我要的就不重要了么?看着我夹在中间难受,为了我接受他就那么难么?

  亲情和爱情出现了分歧,最是伤人,因为无论舍弃哪一个都是在我心口上插刀子。所以我不能要求我父亲为了我去勉强的接受他不愿意接受的事,但是我同样做不到为了我父亲去放弃这份我付出了快四年的感情。我仍然决定,一步步的走下去,除非他喊停。

  我希望属于我和他的会是一个happy ending,如果最终我们没能在一起,至少在我最美好的年代有一个人陪着我轰轰烈烈的爱了一场,那对我来说也是值得的。得之我幸,不得之我命。

  【Not the end】

  今天中午他接到了工作单位的通知,或许这是个崭新的开始。(完)

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